?

Log in

No account? Create an account
Заслушиваюсь Royksopp. Пью холодное какао. Крашу ресницы. Гадаю, что же будет через два часа.
Да, сегодня он возвращается...
Что измениловь между за нами за эти 2,5 месяца разлуки? Что?
Может, он меня забыл? А что, если он полюбил другую?
Интересно, сильно ли он изменился...
Нет, такого хорошего настроения быть не может! Ну с чего бы это? С какой такой радости?? Ан нет! не просто хорошо, а изумительно! А даже то, что ночь- не смущает... И то, что работы кучу - пофиг. И вообще все по боку, а хочется носится по ночному городу, и смеяться и не смотреть в это пугающее своей бесконечностью и мрачностью небо. В больших городах никогда не видно звезд. А если видно, то сразу об этом забываешь... Выкидываешь такой вариант из головы. Как невозмодный. А петь и бегать с широко закрытыми глазами хоцца!!! Из этих кругов спасительного света, из-под фонарей БЕГАТь! Летать! Приклеить к босоножкам крылышки и походить по воздуху, по ночному, вязкому воздуху. Который наверное, как желе. Просто никто никогда не ходил по нему ПрАвильно не ходил. Надо аккуратненько. Не смеясь, громко молча о своем достижении, красноречиво не двигаясь. Плыть, загребая кончик осторого зимнего неба. Приподнимаясь над землей ровно на взмах. И ни оглядываться. И не думать, а лететь! К луне, так похожей на фонарь лентяя. Плеснувшего масла на пару лет вперед. И Фонарик горит. Ярко. А мне бы улететь туда!!! И поселиться в этих безводных океанах глаз. И утонуть и воскреснуть. И все сразу.
Совершенно тупое ,даже тормозное состояние. Понимаешь, что значит не спать всю ночь. Ну, два часа не в счет. Мокрый снег падает на голову и лишний раз напоминает, что пора мыть волосы... Ненавижу мыть волосы!!!! Они такие длинные и тяжелые... а уж если намокнут- и вовсе труба. И вообще, все вроде бы и хорошо, даже отлично. Если не считать, что ближайшие дни придется проводить за компотером и искать
бесполезные материалы для реферратов.Вот и ходишь по улице, утаптывая только что выпавший и уже
грязный снег. Наблюдая чужие, совершенно незнакомые физиономии... Ну да.. Большой город. Никто друг друга не знает, никому ни до кого нет дела. Выживает сильнейшие, поэтому сладые втаптываются в грязь... Закон мира - как это все осточертело!!!В этом совершенно нереальном состоянии мысли текут даже не киселем, а медом. Горьким, правда... Они похожи на пчелок, забывших нажать на газ. И прежде чем успеваешь продумать мысль проходишь свои тридцать шагов заместо пяти. И друзья все повторяют по два раза - или еще хуже записывают на бумажке, чтобы не забыла... Ну да! Склеротик:
состояние маразма, Привет! Впрочем, очнеь даже похоже
Совой быть не хочется, бабочкой - сами знаете , кто такие ночные бабочки. Поэтому мотылек... Ну а кто я еще , если чувствую себя превосходно перед мерцающим экраном в час ночи?! Только мотыльки. Они слетаются на свет и сиротливо жмуться к яркому местному солнышку. Складывают крылышки, пытаюся повиснуть - и не получается. Да что я вообще знаю о мотыльках? Да почти и ничего...
Выпал снег- значит скоро весна. Гимн сегодняшней зимы... И мне этот слоган ужасно нравится. От него веет такой непробиваемой надеждой, что хочется зажмуриться , обхватить себя лапами и закружиться в зеленом поле. Где далеко виднеются телеграфные столбы и протоптанные дороги, а под ногами хрустят метелки сушенных от солнца трав, да норки мышиные покряхтывают. Я так однажды кружилась в далеееком детстве. И тогда было здорово!

Jan. 23rd, 2017

Хороший день, я вся в белом. Коротенькая маячка, коротенькие шортики. Лето. Я должна встретится с ним сегодня. У нас как обычно утренняя пробежка. Каждое утро- пробежка. И я ему покажу фотографии новорожденных щенков моей собаки. Он вчера просил. У меня кокер-спаниэль и вот она родила. Фотографии лежат в заднем кармане шорт. И я бегу. Солнце светит, зеленая трава несется под ногами. Я совершаю свой обычный маршрут. Но он почему-то не присоединяется ко мне, где обычно. И я бегу дальше. Не останавливаясь. Учащая бег. Я уверена, что он придет чуть позже. Ничего не изменилось. Мы обычно бегали по определенному маршруту. И там была такая аллея, очень красивая. Если вы были в Польше – в Гданьске. Там есть такой Олива-парк. Вот, очень похоже. Только моя аллейка будет поуже и потому ветки нависают над самой головой. Бегу. Предо мной бревно - я его перепрыгивала сотни раз- прыгаю. И тут я падаю, на колено.… А потом … Я вдруг понимаю, что вокруг темно. Что вокруг какие-то непонятные фигуры. Это люди. Они начинают бить меня ногами. Очень больно. Боль разлетается как разбитое стекло. Но в голове пульсирует мысль про фотографии… почему-то они очень важны. Я начинаю рыдать. Пытаюсь посмотреть на людей. И узнаю их. Это мои друзья… все, кто относится ко мне очень хорошо и лучше всех. И реальные и виртуальные. Многих я никогда не видела вживую, но я их представляю… вот они такие и есть. Они улыбаются мне. И бьют. Я вижу их всего мгновение. Потом опять чернота, земля. И разорванные фотографии щенков. Только его нет среди них. Я понимаю, что его вообще больше нигде нет. И не будет. А они улыбаются и бьют, бьют, бьют…

Я просыпаюсь, в ужасе хватаю воздух ртом, спрыгиваю с кровати и иду на кухню. Меня всю колотит. А лицо белое как мел. И стоит мне закрыть глаза, как я вижу их лица… и то как они бьют.
Когда наступает рассвет, то кажется, что все это несерьезно. Это всего лишь сон. И все хорошо. Но когда надо ложиться спать мне очень страшно. Если это будет еще неделю, я просто не выдержу. Интересно, что случится?

Jan. 23rd, 2017

Мне стали сниться кошмары. Самые страшные за всю жизнь. Последнюю неделю мне страшно спать. Именно спать, а не как это бывает - засыпать. Я ложусь, закрываю глаза и все вроде ничего. Как обычно сниться какая – нибудь сладкая муть. Мне всегда очень легко было «снить» себе сны. Я придумывала сюжет, героев, лица и смотрела кино. Иногда выходило очень неплохо, но в большинстве случаев это был сладкий и очень пустой бред. Под который можно отдохнуть. Теперь же все изменилось. Я засыпаю как обычно, но посередине ночи меня начинает мучить один и тот же сон. Каждый раз заново. И я ничего не могу поделать. Потому что он СЛИШКОМ реальный. Я кричу от боли и просыпаюсь. И потом долго лежу с открытыми глазами, таращась в темноту. Глотая слезы. И не сплю.
Так уже неделю. Последние два дня я провела не дома. Мы праздновали Новый год с одноклассниками. Было очень здорово - но главное, мне не давали спать. А те два часа, что я все-таки поспала были очень счастливыми. Без сновидений, по пьяной лавочке. И потом… я была не одна. И на том спасибо. Правда, видимо, я все же перебрала. Голова до сих пор болит ужасно. Зато кошмара не было.
Я, в принципе, понимаю, откуда он взялся. Я сейчас нахожусь в подвешенном состоянии. Между небом и землей. Не знаю, что будет впереди. Но точно знаю одно : надо как-то выжить. Бороться и выжить. Я не хочу терять то, что у меня есть. Я не позволю это у меня отобрать. Потому что не смогу иначе жить. Лучше я полностью себя уничтожу… лучше пусть мой труп посыпят пеплом, под названием любовь. Но я все равно… Не потому что… А просто иначе… Не могу. Я – как лунатик… Ничего не понимаю. И живу. Между сном и явью. Потому и кошмар такой реальный.

Не думаю, не жалуюсь, не спорю,
Не сплю.
Не рвусь ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка-
Не жду.

Не радуют ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, позабывая,
Число и век

На кажется надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я тень от чьей-то тени,
Я - лунатик дух темных лун.
( М. Цветаева)
Вот так и есть. На надрезанном канате. Что касается кошмара… То он действительно страшный.
Когда-то очень давно у меня был сон. Вообще-то тоже кошмар. Тогда я только пришла в Хоббитон. Это было в январе. И я влюбилась в одного молодого человека. Он, конечно, любил другую. И мне приснился этот сон. Глупо его пересказывать – но конец, финал этой истории и есть мой кошмар. Чуть измененный. Сейчас расскажу. Быть может, он вас испугается и убежит

Jan. 23rd, 2017

Кошмары вроде закончились. И все благодаря друзьям. Наверное. Поэтому : Владик, Риан! Спасибо Вам огромное... Владь, тебе за пилу;)) и вообще за все. За поддержку и за то, что никогда не подводишь:). Риан, тебе за сочувствие и понимание. За переживание. И тоже... ЗА ВСЕ.
Как-то, когда я почти сходила с ума от этих кошмаров, мне вдруг остро понадобилась помощь. Кого угодно. Только бы помогли. Поговорили. Тогда я стала рассказывать. тем, кто был рядом. А потом, три или четыре дня спустя мне помогло. Я просто заснула. И ничего ен видела. Не слышала. Это была такая приятная, тягучая темнота. Которая бывает только в детстве. Когда мир наполнен красками и переживаниями. А ночью- оттенками черного цвета. Цвета Госпожи Ночи.
Теперь я все время сплю. Заснуть- значит оказаться счастливой. Счастлива ли я наяву? отвечу так: у меня есть очень многое для счастья. Но есть ли оно у меня? Однажды, один человек сказал мне, что счастье- это кусочек неба, который непонятно за что ему достался. У меня такого кусочка нету. Есть все для его хранения. А его нету. А там, во снах... все так хорошо, так здорово. Нет. Не подумайте. Это не рзовая тягомотина из бульварных романов. Это просто жизнь. Со своими мелкими пакостями. Со своими сдвигами. Но ... БОЖЕ МОЙ! Почему я не могу поселиться там на век?! Навреное, поэтому пртосыпаться стало невыносимо. А засыпать- так сладко. Сплю по 16 часов в сутки. Благо, сессии конец. Все. Отмучалась.
Ура!
три
раза.
Телефон.
Холодный серый пластик. Замерзшие белые пальцы.
Пять кнопок, шесть нажатий.
Десять секунд.
Лдинадцать длинных гудков.
Еще двадцать секунд.
Сонный голос на другом конце провода будто из другой вселенной.
Пол второго ночи.
Дрожащий шепот.
Теплые слезы.
Боль в горле.
Мокрые соленые щеки.
Уже другой, чужой, удивленный голос отвечает моим слезам:
-Я от тебя чего угодно ожидала, только не этого! Что за истерика?
Удивление, раздражение, ни капли сочувствия.
Боль в горле.
Сдержаться.
Вот так и заканчивается дружба.
Эх, Нюрка, Нюрка... Зачем ты так со мной?
Молчу.
Отбой.
Глупости деления ноль на ноль...
С непонятным рвением бъется боль.
С непонятной совестью, неспеша
Убивала крыльями свет душа.
Просто незамеченный мой вопрос
И бывает искренность невсерьез.
И бывают доводы в пустоту,
Просто озарением на ветру.
Попросить прощения, обрести...
Только сердце-бабочку не спасти.
Танцевать на холоде, саван - дрожь...
Глупости, не слезы это, это дождь...
Каждого мгновения мотыльки
С силой вырываются из руки.
И все так же теплется моя боль...
И итог деления снова ноль.
Ни одна женщина не достойна слез.
Ни один мужчина не в праве быть слабым.
Но это другой мир. Это жизнь. У нее свои законы. В этом мире нет понятия справедливости, высшей справедливости. В этом мире нет слишком многих вещей. Слишком многих. И это наш мир. Не сказка, не книга написанная романтиком, не красивая песня... Жизнь.
Здесь все наоборот, все не так.
Здесь прекрасные принцессы сильны и бесстрашны и одеты в сверкающие доспехи.
Здесь рыцари трясутся от страха и убегают, поджимая хвосты.
Ни одна женщина не достойна слез. Назначение женщины - дарить свет и радость. Акакой свет и какую радость может подарить безрадостный мрак в моей душе?
Каждая женщина - это отдельная вселенная.
Когда женщина плачет, во всем мире идет дождь.
Вот так. Ни одна женщина не должна плакать, но здесь не тот мир.
Здесь прекрасные принцы ревут в три ручья над испорченным маникюром и признаются в любви другим прекрасным принцам.
Здесь могучие воины оказываются голодными злыми драконами и пожирают благородных леди, тех, что всю жизнь мечтали о спасении.
Здесь страшные драконы, пожирающие воинов. - всего лишь маленькие заколдованные девочки.
Здесь беззащитные златокурые девочки на самом деле холодные расчетливые ведьмы с лицами без эмоций.
Здесь злые старые ведьмы - невинные мечтательницы...
Это не тот мир. В этом мире все не так...
Но даже в этом мире ни одна женщина не достойна того, чтобы плакать.

Profile

lisamelisa
lisamelisa

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono